una y eternas veces

LEER:  De la aceptación y otras amarguras necesarias . Ejercicio V del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023.

. Capítulo 1. “¡Auxilio!” Capítulo 2. Primera y última vuelta en los 90 Capítulo 3. Millennia Capítulo 4. Mamá bonus Capítulo 5. “ Vales más que tu peso en oro, atentamente… ” Capítulo 6. Los terribles 12 Capítulo 7. El primer amor Capítulo 8. La primera separación Capítulo 9. Decepción contra Deception Capítulo 10. Con brújula, sin puntos Capítulo 11. Acting out Capítulo 12. Visita al hospital Capítulo 13. Aquí las tengo… [receso comédico] Capítulo 14. Diagnosis y prognosis Capítulo 15. Finitud Capítulo 16. De la soledad y otros microbios Capítulo 17. La aguardada introspección orgánica Capítulo 18. [En redacción] Soy un universo en sí mismo. Infinita, en permanente formación y construcción. No hay lenguaje con las palabras precisas para reducir mi existir a una simple definición. Yo  no es más que una peca de polvo, y sin embargo... una con la plena conciencia de alguien infinitamente más vasto ante mí . . Ejercicio IV del taller virtual argentino "Largate a escribir", ...

  . Tengo el hábito de asumir proyecciones ajenas en mí  y de sugerirle a quien tengo en frente que está cayendo en el mismo vicio. Un hábito y ya, a secas, ni bueno, ni malo. Simplemente es. Así como simplemente respiro para no morir, así como simplemente un segundo se vuelve minutos y décadas y milenios. Tengo la práctica de ver el mundo en pequeños fragmentos y de formar una opinión pobre e ingenua en consecuencia de sus intrincadas redes. Una práctica y ya, sin más, de horas, de momentos fugaces. Simplemente es. Así como simplemente camino para llegar a un lugar, así como simplemente una palabra se vuelve oraciones y versos y páginas y antologías. Se siente natural, y si pasó primero por mis sentidos, quiere decir que lo es. Simplemente es. Y si soy un ser humano, y pienso, y siento, y recibo, y produzco, quiere decir que lo es. Natural. Simplemente es. . Ejercicio III del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023.

. Una de las más dificultosas proezas a las que se enfrenta el ser humano es, al mismo tiempo, la más primitiva, porque después de respirar, dormir es una actividad igual de natural. Sin embargo, en las peores circunstancias y sin un apropiado manual de instrucciones, se trata de una tarea terriblemente laboriosa, así que preste su atención y, de ser necesario (me aventuro a asegurar que lo será), tome nota de las siguientes indicaciones. Para lograr el objetivo deseado, que es dejarse atrapar por los brazos de Morfeo, lo primero que necesitará es dejar de huirle. Identifique sus pendientes y soluciónelos; en caso de urgencia, résteles importancia. Una vez liberado de cualquier compromiso, lo siguiente que hará es ubicar la superficie proporcional a su masa y volumen más cercana, de tal manera que pueda tomar una posición paralela a ella, es decir, horizontal sobre ella y no caer al vacío; si es virgen en el asunto, con la posición fetal estándar que amaestró durante su etapa de gestac...

. Miro a mi perro, hundido en su  lenguaje, sin oportunidad, esperando que un mundo sea desenterrado por mis ojos diáfanos. Todo el día ha construido una vida, y yo, allí, de pie, inmóvil, en el umbral de la casa, su  casa, prefiero preguntar: ¿por qué estoy aquí? Nuestro pecado es no aceptar que la dicha sea eso, apenas eso. Fijos en mis manos, sus ojos. Me esperaba. Con seriedad, me dijo: «diez de la mañana». . Ejercicio I del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023. Poemas utilizados: " UNA OSCURIDAD  ESENCIAL", Fabián Casas. "LA PALABRA QUE SANA", Alejandra Pizarnik. "ESTÁ EN LLAMAS EL JARDÍN NATAL", Marosa di Giorgio."LA FURIA DE LAS PUESTAS DE SOL", Anne Sexton. "ES LA MECÁNICA DEL PARAÍSO", Osvaldo Bossi. "SÁBADO", Alfonsina Storni.

Enero 21, 2023 • Pareciese que estuviera intercalando el estado de mis días, porque hoy vuelvo a estar en buenos espíritus. A pesar de que me levanté tarde, siento que tuve un día movido y productivo, lo cual es importante para mantener la cabeza ocupada y enfocada en el presente. Salimos al pueblo a almorzar con [redacted] a un sitio llamado [redacted] . Viernes de sancocho. Después regresamos a la casa a reposar, para volver a bajar al pueblo, pero esta vez solo [redacted]  y yo. Antes de salir, me senté con [redacted] en el computador a mostrarle los muebles que coticé durante la madrugada, en medio de un “atacazo artístico”, como le llamo, muy similar al que estoy experimentando en este preciso momento (son las 2:15 de la madrugada). Me aconsejó cuáles le parecían buena idea y cuáles otros mejor no, hicimos cuentas y conversiones y, así, continuamos dándole forma a los planes de Argentina que están por venir. A eso de las 3 de la tarde regresamos al pueblo. Camina...

Enero 20, 2023 • Viernes. Hoy sí puedo decir que no hice casi nada, así que la entrada va a ser breve. Me desperté, tomé los medicamentos, me volví a dormir. Me volví a despertar y jugué un rato. Me bañé y me puse cualquier cosa para estar en la casa. Me senté en el comedor a almorzar, algo que me resultó demasiado difícil, porque [redacted] hace mucho ruido al comer. Mucho. Mucho . MUCHO . Esto no es nuevo, lo nuevo es que lo escuchaba como si tuviera un parlante a todo volumen en mis orejas. … Eso tampoco es nuevo. “Reciente” es un término más apropiado. Los ruidos fuertes suelen abrumarme y aturdirme, pero en los últimos días parece que he estado más sensible a sus efectos en mi cerebro. Cada vez que lo escuchaba era como si me pusieran “pausa” físicamente y le subiera volumen al sonido; no era capaz de moverme, por concentrarme en el fastidio y el deseo desesperante de que cesara. Todo esto involuntario, claro, pero sí me gané unas miradas curiosas cuando volvía en mí y me daba cu...

Error 404. O tal vez no. Enero 19, 2023 . ¿Qué hice hoy? Supuestamente este ejercicio de escribir a diario se trata de hablar sobre mi día, sin embargo, me la he pasado divagando en pensamientos y reflexiones que me surgen al momento de tocar el teclado. Así que hoy hablaré de mi jueves y quizá sea una redacción ligera y cercana. (edit: ¡y extensa!) Me sirve, de hecho, recontar lo que hice hoy, para así ejercitar mi memoria. Últimamente esta deja mucho qué desear, pues apenas y recuerdo el día que es (¡tuve que ver el calendario para recordar que fue jueves!).  El otro día la doctora me hizo preguntas de mi infancia, de mi comportamiento en el colegio y demás, y no pude darle una respuesta concreta, pues es escaso lo que traigo al frente de mi mente de años pasados. Me causó gracia, porque me señaló que eso es un síntoma de depresión y, mirando en retrospectiva, estuve deprimida años . Jajaja. La verdad, me dio risa, pero pregúntenme de nuevo en 3 meses que ya haya terminad...

15 de febrero de 2024. 12:32 a.m. & 16 de febrero de 2024. 11:00 p.m.                                                                                                . Soy diferente. Esa es una obviedad, por supuesto. Más bien, hace no mucho (¿ayer?) pude confirmar mi carácter de «otro», no como ser quien soy porque no soy otra cosa, sino en el sentido de «mundo versus otredad». Lo veo en la forma en que me miran sus ojos, en las pausas que toma después de que termino de hablar y justo antes de darme una respuesta, en los guantes de seda que lleva cada vez que nos cruzamos y en el cambio [apenas humano, emocional] en su discurso, de certeza a incertidumbre. De repente puedo oír con claridad ...

  Enero 18, 2023 . “Todo va a esta bien” es una frase que repito tanto como las oportunidades de decirla me surjan. Me lo digo a mí misma y, lo acepto, tiendo a proyectarlo al murmurársela a quien sea de confianza que me acompañe cuando dispara la inspiración.  Todo va a estar bien. Ahora me la digo en texto, mientras leo esta entrada, y a quien sea que la esté leyendo, por la razón que sea que se haya cruzado con mis letras.  Todo va a estar bien. Y es que es la verdad. Aun en los momentos de mayor oscuridad, los he sobrevivido como para ser testigo de los posteriores momentos de plenitud. Quizá lo que me roba la paz es saberme en un ciclo que sigo sin descubrir cómo romper. Bien, mal, bien, mal, bien, mal. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo. Pero pongamos ese detalle aparte bajo un alfiler por el momento, porque intento concentrarme en la esperanza de que todo va a estar bien. Nunca está de más acumular esperanzas.  Así que, de nuevo: todo va a estar bien....

Enero 17, 2023 . El poder de la conversación y la comunicación como dúo dinámico no deja de sorprenderme. Tampoco deja de ser curioso cómo algo que me hace tanto bien es un espacio que poco frecuento. Para conectar se necesitan dos puntos, como mínimo; no obstante, mis instintos de supervivencia se han encargado de ponerme a distancia en un extremo extremo que me ha dejado como un punto solitario y sin batería para funcionar; en este caso, una batería social. Cuando tengo un cúmulo de ideas, pensamientos, planes y tareas, corro el riesgo de que empiecen a rebotar contra las paredes de mi mente, impacientes por tomar forma y salir a mi plano de existencia, formando un huracán de ansiedad y frustración que amenaza con hacerme sucumbir ante su enormidad. Mi método inmediato, y hasta subconsciente, para (tratar) de abatir este torbellino es huir completamente. Cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cere...

Enero 16, 2023 . Nunca he estado completamente bien. “¿Quién sí?”, podría preguntarse uno, sin embargo, hay cierta estabilidad común y corriente de la que muchos gozan; yo no. No niego que, en verdad, ha habido unas temporadas más cálidas que otras y tengo presente que -no hace mucho- podía mirar atrás y decir: “wow, ¿cómo podía sentirme así de pequeña? Me es foráneo ese sentimiento de inseguridad”.  Si bien jamás me he sentido invencible, sí reconozco que me he permitido sentirme más inteligente; rather , menos ignorante… Al menos lo suficiente como para considerar con cierta convicción que, de tener la fantasiosa oportunidad de volver unos años atrás, seguramente lograría hacer las cosas de mejor manera. Vivir y disfrutar de hacerlo. Es curioso cómo todo está en constante exposición al cambio. Una fracción mínima de segundo alberga el momento y la disposición precisas para que algo suceda y todo se transforme, en ocasiones de inmediato y en otras de manera gradual. Soy quien soy ...

Enero 15, 2023 . Un ruido incesante entre mis orejas imposible de traducir. Múltiples expresiones de conciencia vociferando al mismo tiempo, mientras una cabecilla intenta apagar los incendios tiñendo todo de blanco; aunque un blanco brillantísimo, enceguecedor, que me aturde y desorienta.  No quiero estar, pero también quiero. Tengo que estar, no puedo no estar. Estoy y parezco serena, respirando profundo, pero mis dedos inquietos me delatan. Frunzo el ceño, mientras me inclino buscando el abrigo del sol o el resguardo de las sombras. Estoy y adentro lucho por permanecer.  Me paraliza, aun sabiendo la cantidad de cuadros por tachar y descartar. Tanto por hacer y no hago más que hacer nada, con mis placas tectónicas desajustadas, encadenada a una ruleta que no para, que repite en movimiento constante el mismo ciclo una y otra y eternas veces.  No quiero estar. Aquí estoy. . La serie  «Validación» está compuesta por un cúmulo de extractos de entradas de un diario q...