una y eternas veces

*:･ﾟ✧*:･ﾟ Es poco lo que recuerdo. Recuerdo lo que sentí, que quizá sea más doloroso. Tenía 24 cuando salí volando al sur, huyéndole a un eclipse, con la seguridad puesta en que partir era la respuesta y la sanación milagrosa que tanto anhelaba; adjudicándole la «luz verde» a una intervención divina, y tal vez fue (sí es) así, conociendo Su soberanía. Sin embargo, en ocasiones una puerta abierta no significa que el lugar al que se va a entrar vaya a ser el Cielo en la Tierra. Hubo días en que lo percibí así. Otros solo eran oscuridad. Una oscuridad absoluta en la que los ojos no se acostumbran. Cuando el eclipse me alcanza pasa eso. Mis ojos eclipsados. ❍ Al final del camino (unas veces de suave pradera y otras tantas de inclemente herradura) existe un combate eterno entre hechos y percepciones, lo real y mi versión : pensada, sentida y vivida en carne, hueso y espíritu. ¿Cuál de las dos merece atención aguda y quirúrgica? Es una reflexión para otro momento. Si de algo tengo certeza...

Enero 22, 2023 (última entrada escrita) • Ocho días sacando adelante este ejercicio. ¿Me abrazo o me abrazo? Una semana completa superada y contando. Me voy a permitir emocionarme. Me voy a permitir ilusionarme con que lo estoy logrando y voy a cerrarle las puertas a los pensamientos que me critican diciendo que no es la primera vez, ni tampoco será la última, y que todas las que han pasado tienen el mismo desenlace: no termino lo que empiezo. CANCELADO. No creo en eso de cancelar pensamientos, per se, pero suena apropiado, porque acabo de decir que me voy a permitir aplaudirme este logro. Mis primeros ocho días. ¿El premio? Reencontrarme con mi amor. ¿La ilusión? Que yo no meta la pata. Vuelve y juegan los pensamientos acusadores. Casi los puedo oír con mis propios oídos diciéndome que ahorita estoy emocionada, pero que no me acomode porque seguro vuelven como bólido los cambios de humor a convertirme en la peor pareja del mundo. CANCELADO. De nuevo, no creo en eso de canc...

LEER:  De la aceptación y otras amarguras necesarias . Ejercicio V del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023.

Enero 21, 2023 • Pareciese que estuviera intercalando el estado de mis días, porque hoy vuelvo a estar en buenos espíritus. A pesar de que me levanté tarde, siento que tuve un día movido y productivo, lo cual es importante para mantener la cabeza ocupada y enfocada en el presente. Salimos al pueblo a almorzar con [redacted] a un sitio llamado [redacted] . Viernes de sancocho. Después regresamos a la casa a reposar, para volver a bajar al pueblo, pero esta vez solo [redacted]  y yo. Antes de salir, me senté con [redacted] en el computador a mostrarle los muebles que coticé durante la madrugada, en medio de un “atacazo artístico”, como le llamo, muy similar al que estoy experimentando en este preciso momento (son las 2:15 de la madrugada). Me aconsejó cuáles le parecían buena idea y cuáles otros mejor no, hicimos cuentas y conversiones y, así, continuamos dándole forma a los planes de Argentina que están por venir. A eso de las 3 de la tarde regresamos al pueblo. Camina...

Enero 20, 2023 • Viernes. Hoy sí puedo decir que no hice casi nada, así que la entrada va a ser breve. Me desperté, tomé los medicamentos, me volví a dormir. Me volví a despertar y jugué un rato. Me bañé y me puse cualquier cosa para estar en la casa. Me senté en el comedor a almorzar, algo que me resultó demasiado difícil, porque [redacted] hace mucho ruido al comer. Mucho. Mucho . MUCHO . Esto no es nuevo, lo nuevo es que lo escuchaba como si tuviera un parlante a todo volumen en mis orejas. … Eso tampoco es nuevo. “Reciente” es un término más apropiado. Los ruidos fuertes suelen abrumarme y aturdirme, pero en los últimos días parece que he estado más sensible a sus efectos en mi cerebro. Cada vez que lo escuchaba era como si me pusieran “pausa” físicamente y le subiera volumen al sonido; no era capaz de moverme, por concentrarme en el fastidio y el deseo desesperante de que cesara. Todo esto involuntario, claro, pero sí me gané unas miradas curiosas cuando volvía en mí y me daba cu...

Error 404. O tal vez no. Enero 19, 2023 . ¿Qué hice hoy? Supuestamente este ejercicio de escribir a diario se trata de hablar sobre mi día, sin embargo, me la he pasado divagando en pensamientos y reflexiones que me surgen al momento de tocar el teclado. Así que hoy hablaré de mi jueves y quizá sea una redacción ligera y cercana. (edit: ¡y extensa!) Me sirve, de hecho, recontar lo que hice hoy, para así ejercitar mi memoria. Últimamente esta deja mucho qué desear, pues apenas y recuerdo el día que es (¡tuve que ver el calendario para recordar que fue jueves!).  El otro día la doctora me hizo preguntas de mi infancia, de mi comportamiento en el colegio y demás, y no pude darle una respuesta concreta, pues es escaso lo que traigo al frente de mi mente de años pasados. Me causó gracia, porque me señaló que eso es un síntoma de depresión y, mirando en retrospectiva, estuve deprimida años . Jajaja. La verdad, me dio risa, pero pregúntenme de nuevo en 3 meses que ya haya terminad...

15 de febrero de 2024. 12:32 a.m. & 16 de febrero de 2024. 11:00 p.m.                                                                                                . Soy diferente. Esa es una obviedad, por supuesto. Más bien, hace no mucho (¿ayer?) pude confirmar mi carácter de «otro», no como ser quien soy porque no soy otra cosa, sino en el sentido de «mundo versus otredad». Lo veo en la forma en que me miran sus ojos, en las pausas que toma después de que termino de hablar y justo antes de darme una respuesta, en los guantes de seda que lleva cada vez que nos cruzamos y en el cambio [apenas humano, emocional] en su discurso, de certeza a incertidumbre. De repente puedo oír con claridad ...

  Enero 18, 2023 . “Todo va a esta bien” es una frase que repito tanto como las oportunidades de decirla me surjan. Me lo digo a mí misma y, lo acepto, tiendo a proyectarlo al murmurársela a quien sea de confianza que me acompañe cuando dispara la inspiración.  Todo va a estar bien. Ahora me la digo en texto, mientras leo esta entrada, y a quien sea que la esté leyendo, por la razón que sea que se haya cruzado con mis letras.  Todo va a estar bien. Y es que es la verdad. Aun en los momentos de mayor oscuridad, los he sobrevivido como para ser testigo de los posteriores momentos de plenitud. Quizá lo que me roba la paz es saberme en un ciclo que sigo sin descubrir cómo romper. Bien, mal, bien, mal, bien, mal. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo. Pero pongamos ese detalle aparte bajo un alfiler por el momento, porque intento concentrarme en la esperanza de que todo va a estar bien. Nunca está de más acumular esperanzas.  Así que, de nuevo: todo va a estar bien....

Enero 17, 2023 . El poder de la conversación y la comunicación como dúo dinámico no deja de sorprenderme. Tampoco deja de ser curioso cómo algo que me hace tanto bien es un espacio que poco frecuento. Para conectar se necesitan dos puntos, como mínimo; no obstante, mis instintos de supervivencia se han encargado de ponerme a distancia en un extremo extremo que me ha dejado como un punto solitario y sin batería para funcionar; en este caso, una batería social. Cuando tengo un cúmulo de ideas, pensamientos, planes y tareas, corro el riesgo de que empiecen a rebotar contra las paredes de mi mente, impacientes por tomar forma y salir a mi plano de existencia, formando un huracán de ansiedad y frustración que amenaza con hacerme sucumbir ante su enormidad. Mi método inmediato, y hasta subconsciente, para (tratar) de abatir este torbellino es huir completamente. Cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cere...

Enero 16, 2023 . Nunca he estado completamente bien. “¿Quién sí?”, podría preguntarse uno, sin embargo, hay cierta estabilidad común y corriente de la que muchos gozan; yo no. No niego que, en verdad, ha habido unas temporadas más cálidas que otras y tengo presente que -no hace mucho- podía mirar atrás y decir: “wow, ¿cómo podía sentirme así de pequeña? Me es foráneo ese sentimiento de inseguridad”.  Si bien jamás me he sentido invencible, sí reconozco que me he permitido sentirme más inteligente; rather , menos ignorante… Al menos lo suficiente como para considerar con cierta convicción que, de tener la fantasiosa oportunidad de volver unos años atrás, seguramente lograría hacer las cosas de mejor manera. Vivir y disfrutar de hacerlo. Es curioso cómo todo está en constante exposición al cambio. Una fracción mínima de segundo alberga el momento y la disposición precisas para que algo suceda y todo se transforme, en ocasiones de inmediato y en otras de manera gradual. Soy quien soy ...

Enero 15, 2023 . Un ruido incesante entre mis orejas imposible de traducir. Múltiples expresiones de conciencia vociferando al mismo tiempo, mientras una cabecilla intenta apagar los incendios tiñendo todo de blanco; aunque un blanco brillantísimo, enceguecedor, que me aturde y desorienta.  No quiero estar, pero también quiero. Tengo que estar, no puedo no estar. Estoy y parezco serena, respirando profundo, pero mis dedos inquietos me delatan. Frunzo el ceño, mientras me inclino buscando el abrigo del sol o el resguardo de las sombras. Estoy y adentro lucho por permanecer.  Me paraliza, aun sabiendo la cantidad de cuadros por tachar y descartar. Tanto por hacer y no hago más que hacer nada, con mis placas tectónicas desajustadas, encadenada a una ruleta que no para, que repite en movimiento constante el mismo ciclo una y otra y eternas veces.  No quiero estar. Aquí estoy. . La serie  «Validación» está compuesta por un cúmulo de extractos de entradas de un diario q...

  20 de junio de 2023 1:31 p. m.     ¿Qué es menos cliché que iniciar con un “Querido…”? O mejor aún, ¿por qué me interesa leerme cliché? Quizá me preocupa no representar mi verdad de la forma más acertada al escribir con desinterés. ¿Es desinterés el escribir sin restricciones, sin más? Por un lado, está quién dicta que hay que ser cuidadosas con lo que se comunica, que hay que tomarnos muy en serio, al igual que lo que dejamos salir de nuestro interior. Por el otro, están aquellas que invitan a una libertad casi absoluta, a la liberación emocional, al desnude sin cautela y censura del alma. ¿Qué está bien? Suelo tratar de recordarme que debería importarme un carajo lo que piensen de mí. Al fin y al cabo, todos y nadie tiene la razón. Me acojo a la subjetividad del voto personal y supongo que llego a la última parada de esta línea del tren diciendo que, si bien me es indiferente el que empezar esta carta con un “Querido…” sea cliché o no, sí se trata de una pro...

  Marzo 30 de 2023   Claroscuro. De eso va este día, o al menos es una de sus tantas caras. Un día como hoy, pero hace 170 años, el mundo ve nacer a Vincent Van Gogh. ¿Les suena? Artista. Holandés. Noche Estrellada. Girasoles. Arles. Oreja (no la banda). En fin. Aparte de todo eso, y basado en investigaciones y lo que se conoce de su historia   (breve, por cierto), se presume que también se sumaba a su lista de características el trastorno bipolar. Trastorno Afectivo Bipolar. TAB. Eso explica muchas cosas . Estoy convencida de que la anterior es una frase que ha retumbado en las paredes de más de un consultorio psicológico y psiquiátrico. Sé que alguna vez yo misma la pronuncié, porque es que la propia vida, la mía, cobró sentido el día que recibí diagnóstico. No es una excusa, ¡ojo! (como diría mi padre). No es una excusa, pero sí una bendición. Sé con qué estoy lidiando y ese nombre incluye herramientas y armadura; una suerte de lámpara que me permite nave...