una y eternas veces

*:･ﾟ✧*:･ﾟ Es poco lo que recuerdo. Recuerdo lo que sentí, que quizá sea más doloroso. Tenía 24 cuando salí volando al sur, huyéndole a un eclipse, con la seguridad puesta en que partir era la respuesta y la sanación milagrosa que tanto anhelaba; adjudicándole la «luz verde» a una intervención divina, y tal vez fue (sí es) así, conociendo Su soberanía. Sin embargo, en ocasiones una puerta abierta no significa que el lugar al que se va a entrar vaya a ser el Cielo en la Tierra. Hubo días en que lo percibí así. Otros solo eran oscuridad. Una oscuridad absoluta en la que los ojos no se acostumbran. Cuando el eclipse me alcanza pasa eso. Mis ojos eclipsados. ❍ Al final del camino (unas veces de suave pradera y otras tantas de inclemente herradura) existe un combate eterno entre hechos y percepciones, lo real y mi versión : pensada, sentida y vivida en carne, hueso y espíritu. ¿Cuál de las dos merece atención aguda y quirúrgica? Es una reflexión para otro momento. Si de algo tengo certeza...

Enero 22, 2023 (última entrada escrita) • Ocho días sacando adelante este ejercicio. ¿Me abrazo o me abrazo? Una semana completa superada y contando. Me voy a permitir emocionarme. Me voy a permitir ilusionarme con que lo estoy logrando y voy a cerrarle las puertas a los pensamientos que me critican diciendo que no es la primera vez, ni tampoco será la última, y que todas las que han pasado tienen el mismo desenlace: no termino lo que empiezo. CANCELADO. No creo en eso de cancelar pensamientos, per se, pero suena apropiado, porque acabo de decir que me voy a permitir aplaudirme este logro. Mis primeros ocho días. ¿El premio? Reencontrarme con mi amor. ¿La ilusión? Que yo no meta la pata. Vuelve y juegan los pensamientos acusadores. Casi los puedo oír con mis propios oídos diciéndome que ahorita estoy emocionada, pero que no me acomode porque seguro vuelven como bólido los cambios de humor a convertirme en la peor pareja del mundo. CANCELADO. De nuevo, no creo en eso de canc...

LEER:  De la aceptación y otras amarguras necesarias . Ejercicio V del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023.

. Capítulo 1. “¡Auxilio!” Capítulo 2. Primera y última vuelta en los 90 Capítulo 3. Millennia Capítulo 4. Mamá bonus Capítulo 5. “ Vales más que tu peso en oro, atentamente… ” Capítulo 6. Los terribles 12 Capítulo 7. El primer amor Capítulo 8. La primera separación Capítulo 9. Decepción contra Deception Capítulo 10. Con brújula, sin puntos Capítulo 11. Acting out Capítulo 12. Visita al hospital Capítulo 13. Aquí las tengo… [receso comédico] Capítulo 14. Diagnosis y prognosis Capítulo 15. Finitud Capítulo 16. De la soledad y otros microbios Capítulo 17. La aguardada introspección orgánica Capítulo 18. [En redacción] Soy un universo en sí mismo. Infinita, en permanente formación y construcción. No hay lenguaje con las palabras precisas para reducir mi existir a una simple definición. Yo  no es más que una peca de polvo, y sin embargo... una con la plena conciencia de alguien infinitamente más vasto ante mí . . Ejercicio IV del taller virtual argentino "Largate a escribir", ...

  . Tengo el hábito de asumir proyecciones ajenas en mí  y de sugerirle a quien tengo en frente que está cayendo en el mismo vicio. Un hábito y ya, a secas, ni bueno, ni malo. Simplemente es. Así como simplemente respiro para no morir, así como simplemente un segundo se vuelve minutos y décadas y milenios. Tengo la práctica de ver el mundo en pequeños fragmentos y de formar una opinión pobre e ingenua en consecuencia de sus intrincadas redes. Una práctica y ya, sin más, de horas, de momentos fugaces. Simplemente es. Así como simplemente camino para llegar a un lugar, así como simplemente una palabra se vuelve oraciones y versos y páginas y antologías. Se siente natural, y si pasó primero por mis sentidos, quiere decir que lo es. Simplemente es. Y si soy un ser humano, y pienso, y siento, y recibo, y produzco, quiere decir que lo es. Natural. Simplemente es. . Ejercicio III del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023.

. Una de las más dificultosas proezas a las que se enfrenta el ser humano es, al mismo tiempo, la más primitiva, porque después de respirar, dormir es una actividad igual de natural. Sin embargo, en las peores circunstancias y sin un apropiado manual de instrucciones, se trata de una tarea terriblemente laboriosa, así que preste su atención y, de ser necesario (me aventuro a asegurar que lo será), tome nota de las siguientes indicaciones. Para lograr el objetivo deseado, que es dejarse atrapar por los brazos de Morfeo, lo primero que necesitará es dejar de huirle. Identifique sus pendientes y soluciónelos; en caso de urgencia, résteles importancia. Una vez liberado de cualquier compromiso, lo siguiente que hará es ubicar la superficie proporcional a su masa y volumen más cercana, de tal manera que pueda tomar una posición paralela a ella, es decir, horizontal sobre ella y no caer al vacío; si es virgen en el asunto, con la posición fetal estándar que amaestró durante su etapa de gestac...

. Miro a mi perro, hundido en su  lenguaje, sin oportunidad, esperando que un mundo sea desenterrado por mis ojos diáfanos. Todo el día ha construido una vida, y yo, allí, de pie, inmóvil, en el umbral de la casa, su  casa, prefiero preguntar: ¿por qué estoy aquí? Nuestro pecado es no aceptar que la dicha sea eso, apenas eso. Fijos en mis manos, sus ojos. Me esperaba. Con seriedad, me dijo: «diez de la mañana». . Ejercicio I del taller virtual argentino "Largate a escribir", a cargo de Cecilia Pardo. 2023. Poemas utilizados: " UNA OSCURIDAD  ESENCIAL", Fabián Casas. "LA PALABRA QUE SANA", Alejandra Pizarnik. "ESTÁ EN LLAMAS EL JARDÍN NATAL", Marosa di Giorgio."LA FURIA DE LAS PUESTAS DE SOL", Anne Sexton. "ES LA MECÁNICA DEL PARAÍSO", Osvaldo Bossi. "SÁBADO", Alfonsina Storni.

Enero 21, 2023 • Pareciese que estuviera intercalando el estado de mis días, porque hoy vuelvo a estar en buenos espíritus. A pesar de que me levanté tarde, siento que tuve un día movido y productivo, lo cual es importante para mantener la cabeza ocupada y enfocada en el presente. Salimos al pueblo a almorzar con [redacted] a un sitio llamado [redacted] . Viernes de sancocho. Después regresamos a la casa a reposar, para volver a bajar al pueblo, pero esta vez solo [redacted]  y yo. Antes de salir, me senté con [redacted] en el computador a mostrarle los muebles que coticé durante la madrugada, en medio de un “atacazo artístico”, como le llamo, muy similar al que estoy experimentando en este preciso momento (son las 2:15 de la madrugada). Me aconsejó cuáles le parecían buena idea y cuáles otros mejor no, hicimos cuentas y conversiones y, así, continuamos dándole forma a los planes de Argentina que están por venir. A eso de las 3 de la tarde regresamos al pueblo. Camina...

Error 404. O tal vez no. Enero 19, 2023 . ¿Qué hice hoy? Supuestamente este ejercicio de escribir a diario se trata de hablar sobre mi día, sin embargo, me la he pasado divagando en pensamientos y reflexiones que me surgen al momento de tocar el teclado. Así que hoy hablaré de mi jueves y quizá sea una redacción ligera y cercana. (edit: ¡y extensa!) Me sirve, de hecho, recontar lo que hice hoy, para así ejercitar mi memoria. Últimamente esta deja mucho qué desear, pues apenas y recuerdo el día que es (¡tuve que ver el calendario para recordar que fue jueves!).  El otro día la doctora me hizo preguntas de mi infancia, de mi comportamiento en el colegio y demás, y no pude darle una respuesta concreta, pues es escaso lo que traigo al frente de mi mente de años pasados. Me causó gracia, porque me señaló que eso es un síntoma de depresión y, mirando en retrospectiva, estuve deprimida años . Jajaja. La verdad, me dio risa, pero pregúntenme de nuevo en 3 meses que ya haya terminad...

15 de febrero de 2024. 12:32 a.m. & 16 de febrero de 2024. 11:00 p.m.                                                                                                . Soy diferente. Esa es una obviedad, por supuesto. Más bien, hace no mucho (¿ayer?) pude confirmar mi carácter de «otro», no como ser quien soy porque no soy otra cosa, sino en el sentido de «mundo versus otredad». Lo veo en la forma en que me miran sus ojos, en las pausas que toma después de que termino de hablar y justo antes de darme una respuesta, en los guantes de seda que lleva cada vez que nos cruzamos y en el cambio [apenas humano, emocional] en su discurso, de certeza a incertidumbre. De repente puedo oír con claridad ...

  Enero 18, 2023 . “Todo va a esta bien” es una frase que repito tanto como las oportunidades de decirla me surjan. Me lo digo a mí misma y, lo acepto, tiendo a proyectarlo al murmurársela a quien sea de confianza que me acompañe cuando dispara la inspiración.  Todo va a estar bien. Ahora me la digo en texto, mientras leo esta entrada, y a quien sea que la esté leyendo, por la razón que sea que se haya cruzado con mis letras.  Todo va a estar bien. Y es que es la verdad. Aun en los momentos de mayor oscuridad, los he sobrevivido como para ser testigo de los posteriores momentos de plenitud. Quizá lo que me roba la paz es saberme en un ciclo que sigo sin descubrir cómo romper. Bien, mal, bien, mal, bien, mal. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo. Pero pongamos ese detalle aparte bajo un alfiler por el momento, porque intento concentrarme en la esperanza de que todo va a estar bien. Nunca está de más acumular esperanzas.  Así que, de nuevo: todo va a estar bien....

Enero 17, 2023 . El poder de la conversación y la comunicación como dúo dinámico no deja de sorprenderme. Tampoco deja de ser curioso cómo algo que me hace tanto bien es un espacio que poco frecuento. Para conectar se necesitan dos puntos, como mínimo; no obstante, mis instintos de supervivencia se han encargado de ponerme a distancia en un extremo extremo que me ha dejado como un punto solitario y sin batería para funcionar; en este caso, una batería social. Cuando tengo un cúmulo de ideas, pensamientos, planes y tareas, corro el riesgo de que empiecen a rebotar contra las paredes de mi mente, impacientes por tomar forma y salir a mi plano de existencia, formando un huracán de ansiedad y frustración que amenaza con hacerme sucumbir ante su enormidad. Mi método inmediato, y hasta subconsciente, para (tratar) de abatir este torbellino es huir completamente. Cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cerebro flotante, cere...

Enero 16, 2023 . Nunca he estado completamente bien. “¿Quién sí?”, podría preguntarse uno, sin embargo, hay cierta estabilidad común y corriente de la que muchos gozan; yo no. No niego que, en verdad, ha habido unas temporadas más cálidas que otras y tengo presente que -no hace mucho- podía mirar atrás y decir: “wow, ¿cómo podía sentirme así de pequeña? Me es foráneo ese sentimiento de inseguridad”.  Si bien jamás me he sentido invencible, sí reconozco que me he permitido sentirme más inteligente; rather , menos ignorante… Al menos lo suficiente como para considerar con cierta convicción que, de tener la fantasiosa oportunidad de volver unos años atrás, seguramente lograría hacer las cosas de mejor manera. Vivir y disfrutar de hacerlo. Es curioso cómo todo está en constante exposición al cambio. Una fracción mínima de segundo alberga el momento y la disposición precisas para que algo suceda y todo se transforme, en ocasiones de inmediato y en otras de manera gradual. Soy quien soy ...

Enero 15, 2023 . Un ruido incesante entre mis orejas imposible de traducir. Múltiples expresiones de conciencia vociferando al mismo tiempo, mientras una cabecilla intenta apagar los incendios tiñendo todo de blanco; aunque un blanco brillantísimo, enceguecedor, que me aturde y desorienta.  No quiero estar, pero también quiero. Tengo que estar, no puedo no estar. Estoy y parezco serena, respirando profundo, pero mis dedos inquietos me delatan. Frunzo el ceño, mientras me inclino buscando el abrigo del sol o el resguardo de las sombras. Estoy y adentro lucho por permanecer.  Me paraliza, aun sabiendo la cantidad de cuadros por tachar y descartar. Tanto por hacer y no hago más que hacer nada, con mis placas tectónicas desajustadas, encadenada a una ruleta que no para, que repite en movimiento constante el mismo ciclo una y otra y eternas veces.  No quiero estar. Aquí estoy. . La serie  «Validación» está compuesta por un cúmulo de extractos de entradas de un diario q...

Amar, por mitades [2015] I Nunca he sabido amar. Es un hecho que mereces saber. Nunca, con N de nostalgia. Verás, que cuando uno está con la persona incorrecta no la sabe amar. Si la pones en la cúspide de la montaña, no la amas: la adoras; si, en cambio, la pones en el suelo junto al barro, tampoco la amas: la menosprecias. Supongo que cuando nos encontremos, podremos escalar juntos el paisaje, caminando hacia los astros y las estrellas, helándonos los cuerpos y calentándonos el alma. Serás (y estoy segura) la mitad que encaja perfecto en mí. Creo que somos mitades, pero no me malentiendas, es solo una rama torcida de la clásica media naranja . No te necesito, y toda la vida que he escrito hasta el día de hoy lo demuestra. Puedo escribir toda una novela sin ti. Puedo vivir una vida feliz teniéndome solo a mí. Pero, por Júpiter, que contigo sería mejor. Tú estás diseñado en cuerpo y alma para mí, loco. Pasaremos quién sabe cuánto tiempo tratando de encajar donde no pertenecemos. M...

  Marzo 30 de 2023   Claroscuro. De eso va este día, o al menos es una de sus tantas caras. Un día como hoy, pero hace 170 años, el mundo ve nacer a Vincent Van Gogh. ¿Les suena? Artista. Holandés. Noche Estrellada. Girasoles. Arles. Oreja (no la banda). En fin. Aparte de todo eso, y basado en investigaciones y lo que se conoce de su historia   (breve, por cierto), se presume que también se sumaba a su lista de características el trastorno bipolar. Trastorno Afectivo Bipolar. TAB. Eso explica muchas cosas . Estoy convencida de que la anterior es una frase que ha retumbado en las paredes de más de un consultorio psicológico y psiquiátrico. Sé que alguna vez yo misma la pronuncié, porque es que la propia vida, la mía, cobró sentido el día que recibí diagnóstico. No es una excusa, ¡ojo! (como diría mi padre). No es una excusa, pero sí una bendición. Sé con qué estoy lidiando y ese nombre incluye herramientas y armadura; una suerte de lámpara que me permite nave...

2021 Una situación. Una decisión, seguida de otras en cadena. Una abrumadora maraña de pensamientos surgiendo, rebotando, chocando entre sí a 88 millas por hora; pero sin viajar a través de la cuarta dimensión. Con la expectativa de estar en ninguna, quizás. Un dolor insoportable, de la mano de una lágrima traicionera, hace señales de S.O.S. Un testigo atento, con el estómago cargado de valor, arrebata el mazo y cambia el método de barajar.  Una llamada. Un trayecto. Papeleo. Espera. Eterna e insufrible espera. ¿Me arrepiento? De haberlo hecho... ¿O de haber fallado? Decisiones, decisiones. Más espera. Pregunta de cartilla. Consejos de cajón. Nadie sabe de dolor hasta que lo sufre. Nadie sabe de enfermedad hasta que la padece. Alivio intravenoso. Mirada cargada con simpatía.  Desorden. El desorden dispara mi desorden personal. Prisa, calor y más espera. Arrepentimiento, de lo que sea, pero no - quiero - estar - aquí. Favores bajo la manga. Una conversación desnuda a un tercio....

Diciembre, 2020 🌚 En medio de la oscuridad, solo escucho mi propia respiración y a mi corazón querer salir huyendo. En ocasiones se me antoja dejarlo ir, a ver a dónde me lleva. Se trata de un superviviente, así que tengo la certeza de que será un lugar incólume y lleno de paz. Quiero paz. Ser buena. Pero, ¿es acaso ser buena el modelarme a conveniencia? ¿Tomar la forma que quien está a mi lado espera de mí? Yo solo quiero paz, y si mis maneras traen consigo caos, supongo que seré camaleón. Estoy a un error. Error. Un error puede ser el más doloroso recordatorio de que por lástima o compasión se me ha otorgado y mantenido un puesto aquí. Worthless , pero habrá gente, así sea solo mi nido, que me ama igual y moriría si yo lo hiciera. Entonces me quedo, aunque no lo valgo. 🌞 «Todo va a estar bien». Una y otra y otra y cuantas veces sean necesarias para captar. «Todo va a estar bien». Tan pronto esté todo sistemáticamente organizado, ¿quién contra mí? Tengo un paso a pas...

 Septiembre 22, 2015 No tengo un nombre, soy solo un código entre millones. ¿Quién soy? El código no es la respuesta. Desperté aquí, compartiendo cárcel con otro ente. Somos dos tratando de sobrevivir. Al otro lo conocen como 1, mientras que a mí suelen definirme como el 0 a la izquierda. Somos una mezcla extraña de características; de similitudes y diferencias. 1 es hijo del Sol. Su presencia dibuja una sonrisa, incluso, en el más desdichado. 1 roza con el altruismo, es tan amable como puede y su habilidad para tratar con los otros códigos es envidiable. La esencia de 1 es delicada como el reposo de una pluma. Con 1 puedes contar hasta para lo que no es hábil. 1 tiene un sentido del humor admirable. De día , 1 sale a pasear, tomando posesión de nuestra cárcel. Yo, por el contrario, soy hijo de la Luna. La oscuridad es mi debilidad, por eso me adornan con estrellas. Soy insensible, frío, duro y crudo. Digo la verdad de un balazo. No me interesa si llego a lastimar a los demás...