una y eternas veces

Amar, por mitades [2015] I Nunca he sabido amar. Es un hecho que mereces saber. Nunca, con N de nostalgia. Verás, que cuando uno está con la persona incorrecta no la sabe amar. Si la pones en la cúspide de la montaña, no la amas: la adoras; si, en cambio, la pones en el suelo junto al barro, tampoco la amas: la menosprecias. Supongo que cuando nos encontremos, podremos escalar juntos el paisaje, caminando hacia los astros y las estrellas, helándonos los cuerpos y calentándonos el alma. Serás (y estoy segura) la mitad que encaja perfecto en mí. Creo que somos mitades, pero no me malentiendas, es solo una rama torcida de la clásica media naranja . No te necesito, y toda la vida que he escrito hasta el día de hoy lo demuestra. Puedo escribir toda una novela sin ti. Puedo vivir una vida feliz teniéndome solo a mí. Pero, por Júpiter, que contigo sería mejor. Tú estás diseñado en cuerpo y alma para mí, loco. Pasaremos quién sabe cuánto tiempo tratando de encajar donde no pertenecemos. M...

  20 de junio de 2023 1:31 p. m.     ¿Qué es menos cliché que iniciar con un “Querido…”? O mejor aún, ¿por qué me interesa leerme cliché? Quizá me preocupa no representar mi verdad de la forma más acertada al escribir con desinterés. ¿Es desinterés el escribir sin restricciones, sin más? Por un lado, está quién dicta que hay que ser cuidadosas con lo que se comunica, que hay que tomarnos muy en serio, al igual que lo que dejamos salir de nuestro interior. Por el otro, están aquellas que invitan a una libertad casi absoluta, a la liberación emocional, al desnude sin cautela y censura del alma. ¿Qué está bien? Suelo tratar de recordarme que debería importarme un carajo lo que piensen de mí. Al fin y al cabo, todos y nadie tiene la razón. Me acojo a la subjetividad del voto personal y supongo que llego a la última parada de esta línea del tren diciendo que, si bien me es indiferente el que empezar esta carta con un “Querido…” sea cliché o no, sí se trata de una pro...

Me despierto y, antes de abrir los ojos, pienso: "es martes 13, por fin". Lo primero que veo es el techo. Está oscuro, qué raro; el día, vaya, parece lúgubre. ¿Se me volvieron a pegar las cobijas? Así solía decir mamá cuando me levantaba tarde. Me sacude un poco la risa entre dientes que este recuerdo me genera, solo que... ¿Por qué no me está sacudiendo? Me siento atrapada y cuando logro ver -con gran esfuerzo- hacia abajo, noto que... ¿se me pegaron las cobijas, literalmente? ¿Qué está pasando? Trato de respirar profundo, y es que ¿qué más puedo hacer, si no respirar? Con los brazos y el resto de mi cuerpo atrapados, trato de liberarme y gritar, pero solo logro ver todo en cámara lenta. Es incomodísimo, ¿qué está pasando?   Miro a mi izquierda y, repentinamente, estoy sentada, con la cobija deslizándose por mi torso y anidándose sobre mis piernas cruzadas. No escapa mi atención que lo primero que veo -ahora- es un rostro flotando y mirándome. Se me hace familiar y, esta vez...

  Marzo 30 de 2023   Claroscuro. De eso va este día, o al menos es una de sus tantas caras. Un día como hoy, pero hace 170 años, el mundo ve nacer a Vincent Van Gogh. ¿Les suena? Artista. Holandés. Noche Estrellada. Girasoles. Arles. Oreja (no la banda). En fin. Aparte de todo eso, y basado en investigaciones y lo que se conoce de su historia   (breve, por cierto), se presume que también se sumaba a su lista de características el trastorno bipolar. Trastorno Afectivo Bipolar. TAB. Eso explica muchas cosas . Estoy convencida de que la anterior es una frase que ha retumbado en las paredes de más de un consultorio psicológico y psiquiátrico. Sé que alguna vez yo misma la pronuncié, porque es que la propia vida, la mía, cobró sentido el día que recibí diagnóstico. No es una excusa, ¡ojo! (como diría mi padre). No es una excusa, pero sí una bendición. Sé con qué estoy lidiando y ese nombre incluye herramientas y armadura; una suerte de lámpara que me permite nave...

2021 Una situación. Una decisión, seguida de otras en cadena. Una abrumadora maraña de pensamientos surgiendo, rebotando, chocando entre sí a 88 millas por hora; pero sin viajar a través de la cuarta dimensión. Con la expectativa de estar en ninguna, quizás. Un dolor insoportable, de la mano de una lágrima traicionera, hace señales de S.O.S. Un testigo atento, con el estómago cargado de valor, arrebata el mazo y cambia el método de barajar.  Una llamada. Un trayecto. Papeleo. Espera. Eterna e insufrible espera. ¿Me arrepiento? De haberlo hecho... ¿O de haber fallado? Decisiones, decisiones. Más espera. Pregunta de cartilla. Consejos de cajón. Nadie sabe de dolor hasta que lo sufre. Nadie sabe de enfermedad hasta que la padece. Alivio intravenoso. Mirada cargada con simpatía.  Desorden. El desorden dispara mi desorden personal. Prisa, calor y más espera. Arrepentimiento, de lo que sea, pero no - quiero - estar - aquí. Favores bajo la manga. Una conversación desnuda a un tercio....

Diciembre, 2020 🌚 En medio de la oscuridad, solo escucho mi propia respiración y a mi corazón querer salir huyendo. En ocasiones se me antoja dejarlo ir, a ver a dónde me lleva. Se trata de un superviviente, así que tengo la certeza de que será un lugar incólume y lleno de paz. Quiero paz. Ser buena. Pero, ¿es acaso ser buena el modelarme a conveniencia? ¿Tomar la forma que quien está a mi lado espera de mí? Yo solo quiero paz, y si mis maneras traen consigo caos, supongo que seré camaleón. Estoy a un error. Error. Un error puede ser el más doloroso recordatorio de que por lástima o compasión se me ha otorgado y mantenido un puesto aquí. Worthless , pero habrá gente, así sea solo mi nido, que me ama igual y moriría si yo lo hiciera. Entonces me quedo, aunque no lo valgo. 🌞 «Todo va a estar bien». Una y otra y otra y cuantas veces sean necesarias para captar. «Todo va a estar bien». Tan pronto esté todo sistemáticamente organizado, ¿quién contra mí? Tengo un paso a pas...

 Septiembre 22, 2015 No tengo un nombre, soy solo un código entre millones. ¿Quién soy? El código no es la respuesta. Desperté aquí, compartiendo cárcel con otro ente. Somos dos tratando de sobrevivir. Al otro lo conocen como 1, mientras que a mí suelen definirme como el 0 a la izquierda. Somos una mezcla extraña de características; de similitudes y diferencias. 1 es hijo del Sol. Su presencia dibuja una sonrisa, incluso, en el más desdichado. 1 roza con el altruismo, es tan amable como puede y su habilidad para tratar con los otros códigos es envidiable. La esencia de 1 es delicada como el reposo de una pluma. Con 1 puedes contar hasta para lo que no es hábil. 1 tiene un sentido del humor admirable. De día , 1 sale a pasear, tomando posesión de nuestra cárcel. Yo, por el contrario, soy hijo de la Luna. La oscuridad es mi debilidad, por eso me adornan con estrellas. Soy insensible, frío, duro y crudo. Digo la verdad de un balazo. No me interesa si llego a lastimar a los demás...